KAPUTT!

berlin, 14. januar 2015

Ein Loch in der Küchenzeile. Die Spülmaschine ist futsch. Das Geschirr muss per Hand gereinigt werden. Das ist ungewohnt, das ist ärgerlich. Was ist nur passiert? Wie ist es zu diesem Dramolett des Alltags gekommen? Erster Aufzug eines Lehrstücks aus der deutschen Wirtschaft: Wasser im-arsch!

 

Küche

HERR V. kommt aus der Stadt zurück, ist noch in Hut und Mantel und bleibt erstarrt in der Tür stehen: Was ist denn hier los?

FRAU V. kniet vor der Küchenzeile: Weiß auch nicht genau. Kaputt.

Herr V.: Kaputt? Kaputt, was?

FRAU V.: Die Spülmaschine. Die macht’s nicht mehr.

HERR V.: Versteh‘ ich nicht.

FRAU V. müht sich hoch und setzt sich ächzend an den Küchentisch: Ist mir vorhin auch so gegangen. Ich hab‘ spülen wollen, räume das Geschirr ein. Schalte ein – und…

HERR V.: Ja, was? Und?

FRAU V.: Und: Nix. Besser gesagt: Das Drecksding pumpt und pumpt, aber kein Wasser läuft. Das pumpt sich völlig heiß.

HERR V.: Das gibt’s ja nicht. Wir haben die Maschine doch eben erst gekauft. Wann war das?

FRAU V.: Vor drei Jahren.

HERR V.: Lass mal sehen.      Er tritt ans Gerät, drückt Knöpfe, mit wachsendem Zorn, die Maschine brummt laut, sonst passiert: Nix.

FRAU V.: Siehste.

HERR V.: Was heißt da „Siehste“? Gestern hat es noch wunderbar funktioniert.       Drückt wieder. Wieder: Nix.

 

FRAU V.: Ich glaube, da müssen wir jemanden kommen lassen.

HERR V.: Okay. Ich rufe mal an. Haste die Nummer vom Händler? Wir haben da ja noch ‘ne Garantie drauf. Ist lästig, aber kann man nichts machen.

FRAU V.: Da gibt es ein Problem.

HERR V.: Wie?

FRAU V.: Ist abgelaufen, die Garantie. Vor einem Monat. Und das mit dem Telefonieren habe ich auch schon probiert. Der Händler, bei dem wir sie gekauft haben, hat in den nächsten zehn Tagen keinen Handwerker frei. Dann habe ich im Internet nachgesehen. Hier um die Ecke gibt es einen in der Belziger Straße, der ist auf solche Sachen spezialisiert. Den habe ich angerufen. Weißte, was der berechnen will?

HERR V.: Keine Ahnung.

FRAU V.: Na, rate mal, es ist der Wahnsinn.

HERR V.: Hab‘ jetzt echt keinen Bock auf Ratespiele.

FRAU V.: Für die Anfahrt berechnet der 75 Euro 50, für jede angefangene Viertelstunde der Diagnose nochmal 15. Ist das nicht…

HERR V.: Geht’s noch? Da können wir ja gleich ‘ne neue kaufen.

FRAU V.: Naja, noch nicht ganz.

HERR V. sakastisch: Achja, ich erinnere mich. Die Dame wollte ja etwas ganz Besonderes haben. Was hat das Teil nochmal gekostet?

FRAU V.: Du weißt es genau, hast ja damals ganz schön Terz gemacht.

HERR V.: Und: Was haben wir bezahlt?

FRAU V.: Elfhundert. Dafür hatte sie drei Jahre Garantie. Und läuft besonders leise.

HERR V.: Achja? Soweit ich die Sache verstehe, ist die Garantie seit einem Monat im Arsch. Und laufen tut hier ganz nichts. Nicht mal leise.

 

Morgen: „Die halten nichts mehr aus“